美妙，性器进出时能清晰感觉到敏感带被摩擦顶弄的快乐。

　　身体燥热发烫，我脸颊泛红，勾住年轻男人的肩，发出习惯的淫乱呻吟:“啊啊、那里、好舒服……”

　　原本以为他会安静喘息着无视，以往就是这样，至多从苍白面颊浮出微不可查的红晕，或者在最后关头发出几声克制不住的低哑闷声，然而奇怪的是，今天他的话有点多。

　　“您会愧疚吗？”

　　伴随体内性器的律动，他在我耳边不稳地问，“背叛青井…与那么多别的男人……发生关系，夫人，您愧疚吗。”

　　愧疚？

　　这问题从最不该问的人口中说出，反倒让我有些怔愣。

　　……不是的，我一点都不愧疚。

　　与复数的异性发生关系、掩盖痕迹与恋人甜蜜相处，这一切都只是…仿若呼吸一般自然而然地发生了。

　　无论是享受性交、还是事后收拾残局的过程，在做那些事的时候，我的心中都没有丝毫负担。

　　真正感到类似「愧疚」，反倒是见到秋翔之后。

　　那是种很矛盾的情感。

　　我清楚自己做过对不起他的事、清楚他会多么伤心愤怒，偶尔也会对可能酿成的后果产生畏惧，然而这都无法在下一个选择的时刻造成阻碍。

　　无论如何比较，我的恋人都是最好的，每次背叛之后，我似乎都会更爱他一点。

　　「愧疚」的巅峰时常出现在细枝末节。

　　比如看着他在日光下栽花，一边抱怨栽种方法复杂、一边擦去额头湿痕;比如早上起来掀开被子，含住包裹在写满情话的糖纸中微微融化的糖果;比如午夜迷糊转身时，戒圈摩擦指根、宝石凉意划过肌肤的刹那。

　　又比如被恋人从身后拥抱，眷恋亲昵叫着「铃奈」、落下细碎野性的吻，说「我爱你」。

　　……唯独在那些众多的细枝末节，我会再清晰不过的意识到，我背叛了他。

　　没有被人强迫、不是趁人之危。

　　我好像只是自然地答应了他们。

　　“…是吗。”林垂头咬住我的乳尖，黑发丝缕掉落，划下汗渍湿痕。

　　室内再度变得沉默。

　　他性子慢，做爱时频率也慢，我时常与沉迷性爱的男人交合，反倒很少感受这种节奏温吞的性，每次与他滚上床，都难得一心享受、几乎能感受思绪轻飘飘一点点升空的过程。

　　日光透过半开的窗，洒下细碎暖意。

　　榻榻米发出氤氲的植物纤维的气味，窗外飘进雨水与泥土的湿润清新，家中则是类似巧克力的、甘美的甜香。

　　不算熟悉的年轻男性在身上起伏。

　　光斑闪烁幻觉般积蓄的快感。

　　接吻、爱抚、拥抱、交合。

　　我已经完全习惯了。

　　并不像成瘾那样必须如此，只是想不到理由拒绝。

　　这是什么感觉呢？

　　如此亲密、如此快乐。堕落而悬浮。

　　林直到最后也没有说话、只是持续慢节奏地轻轻吮吻抖

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